我自己收集的一些笑话，有些有点色，请大家不要见怪！
十个系男生的初夜
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：Come on baby！Let's go to bed!
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗
十个系女生的初夜
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
男人是天使
女人是恶魔
坐飞机
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
乞丐
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
麻辣粉丝煲
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
吃花生
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
买手纸
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
上厕所
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
苦日子
偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
早餐事大
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答应道：“先生！什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
你不可淫
两位牧师每天都骑单车去上班, 但有一天, 其中一位牧师没有骑单车, 于是另一位牧师就问他其中的原因, 这位牧师说: "我也记不清了, 我想是被偷了吧."另一位牧师就告诉念十戒, 当念到 "你不可盗" 时, 就会有人承认偷窃了.
第二天, 两个牧师又见面了, 那个牧师的车找到了, "你的车找到了啊, 你是按我说的做的吗?" 一个牧师问. 失了车的牧师答道: "嗯, 不全是吧, 我确念了十戒, 当念到 "你不可淫" 时, 我好像想起来我把车放到什麽地方了."
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”
妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”
又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”
儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了，他自己已经用手洗好了。”
吓退一大批
戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”
一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
习惯
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗？”
“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
约法三章
新婚之夜，小王对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”
小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
推销技巧
天推销员按电铃："太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种藉囗》，你一定要买！"
太太："笑话！我为什么一定要买？"
推销员："我刚卖给你先生一本！"
同性恋
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人:“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”
福尔摩斯破案法
名探福尔摩斯，有一天与好友华生走在街上……
忽然对华生说："我们后面是不是走着一位性感的女郎？"
华生回头一看惊道："是啊！你怎么知道？"
福尔摩斯笑笑说："看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。"
我不会怀孕
阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?
阿珍：我不会怀孕!
不宜娶的女人和不宜嫁的男人
你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐--她常說"把裤子脫下來！！"
公共汽车售票小姐--她常說"再进去一点……再挤进去一点，里面还很空！！"
小学老师--她常说"做不好，就罚你重做一百遍！！"
你知道有三种男人不能嫁吗？
送报的--到门口就丟了！
报社编辑--每天都要稿(搞)！
抄水电表的--每个月才來一次！
赠物
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着--
"我老婆长眠于此，有如生前一般的'冷感'。"
老婆也回送老公一块墓牌--
"我老公长眠于此，好不容易才真正'硬'起来。"
结婚前后
女人
订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
男人
订婚前，象孙子，百依百顺。
订婚后，象儿子，学会顶嘴。
结婚后，象老子，发号施令。
四把雨伞
一个品行端正的市民拿了四把伞去修理。中午，他在一间餐馆用膳；临走时，他心不在焉地把挂在帽子旁边的一把伞也拿下来。
"那伞是我的，先生。"旁边桌子的一个妇人说道。
他道过歉就走了。
第二天，当他取回四把伞乘电车回家时，刚巧碰见昨天在餐馆见过面的女人，她也上了车。
她看了他一眼，又瞧了瞧他的伞，说："看得出你今天运气很好。"
韩乔生语录
1．随着守门员一声哨响，比赛结束了。
2．各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
3．现在由中国队守门员范志毅开任意球。
4．在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
5．可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
6．叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7．“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。”
8．巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
9．这球算进，裁判判进球无效……
10．现在比分为0：0，这个球是下半场20分钟由红金龙的韩国外援接蔡晟的传球打入的……
11、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。
12、XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。
13、全兴队XX号发角球，由寰岛队XX号头球建功。
14、中国四员小将在欧洲……（范已经30岁了）
15、你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。
16、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）……噢，对不起，她使的是棍……
口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
两种选择
如果一个男人，他的大衣破了多处，上衣的钮扣只剩了一半，这时，他面临的只有两种选择：要么结婚，要么离婚。
三缺一
新婚不久的医生被妻子看得很紧。三个牌友无奈，只得给他家里去电话。医生妻子拿起了话筒。“喂！医生在家吗？院里有个病人急等抢救。” “病情很严重吗？”年轻的妻子望着赶忙穿大衣的丈夫问。“是的，相当严重，已有三个医生在这里了。”
小护士捉弄医生
医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了
被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
领导讲话
某领导专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢往下滑落。飞行员叫道：飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该就有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导。领导明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达讲话的精神。领导清了清嗓子，顿了一下，突然说："我的话说完了！"大家照例啪啪地鼓起了掌……
于是领导安全着陆了。
老鼠学外语
一天，老耗子和小耗子在闲逛时突然遭遇一只猫，吓得它们转身就逃，猫岂肯放弃眼前的美餐，猛追，就在它们山穷水尽之际，跑在后面的小耗子回头冲着猫大叫两声：“汪！汪！”猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说：“掌握一门外语是多么重要啊！”
欠房租
有一天乔伦去嫖妓，完事后，乔伦不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。而那个妓女当然不甘心。所以她追到乔伦的家去。
可是当她走进乔伦家，她看到有很多乔伦的亲戚在。她不好意思明说，所以她跟乔伦说："你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？"
乔伦想了一想，答说："我只付了一半的房租因为，第一你的房子卫生条件不好；第二你的房子水电不足；第三你的房子太大了！"
那个妓女听了，马上答说："先生，卫生不好是因为业务太忙，来不及打扫，水电不足是你没找对开关，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！".
单身女警
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思；于是女警就把狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。"
"那不是很好吗？"
"到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。"
"那不是更好吗？生日交上桃花远了。"
"我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。"
"这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。"
"可我是脱光了衣服之后才进去的。"
刷子工厂
在一个乡下的村子里有一个小女孩，11岁就到刷子工厂去工作。刚工作一周后，突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛（愿上帝原谅她的无知），她感到很害怕，心想："才到刷子工厂工作一个礼拜，居然长出刷毛，再下去还得了！"于是第二天就向老板辞职。
老板觉得很奇怪，说："你工作很认真，大家也都很喜欢你，我给的工资也不少，为何要辞职？"小女孩就一五一十的把原因告诉了老板。
老板大笑说："原来是这样，没什么嘛！每个人长大就会这样，你看我也有啊！"就把裤子脱下来给女孩看。结果，女孩吓得夺门而出！
她边跑边想："我才来工作一周，就长出刷毛，没想到老板连刷柄都长出来了！"
语序
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人："你结婚了吗？"
小姐："还没有。"
男人："那你有孩子了吗？"
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。得把顺序颠倒一下。
后又接着与一妇人跳舞。
男人："你有孩子了吗？"
妇人："有两个。"
男人："那你结婚了吗？"
飞行员
两只鼠姑娘在路上相遇："哎，我最近交了个男朋友！"
"是吗？快拿照片给我看看！"
拿出一张蝙蝠的照片来。
"呀，怎么这么丑哇！"
"丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！"
关系
某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。
他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。
[
本帖最后由 豺狼 于 2006-4-13 22:12 编辑 ]
